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“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲

2021-06-23 本站作者 【 字体:

你听说过“鸡娃”吗?


父母有如外科手术医生一般,满满当当地安排着孩子所有的时间,大到学习,小到娱乐,给他注上满满的鸡血,让孩子赢在跑道的任何地点上。

这样的教育方式,就叫做“鸡娃”。

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图1)

这种模式,近几年来流行于很多中产阶级家庭之间,受到许多父母的追捧。一些“鸡娃”的典范,也因此成为圈子里小有名气的教育博主。


其中有一个叫“老得”的博主非常特别,因为他是一个父亲,自称“一得他爹”。这在妈妈占绝大多数的“鸡娃圈”里,是非常少见的。


老得这个家庭的故事也非常特别:


他年轻时是一名企业高管,婚后不久妻子就离开了。为了更好的陪伴儿子,他辞职做了一个全职父亲。为了养家,他种过菜,卖过鱼,捡过垃圾,日子过得清贫,却把最好的东西都给了儿子。


为了让儿子得到更好的教育,他把儿子送到了有钱人才读得起的贵族学校。儿子小学时,每年的学费接近10万元,初中学费则每年20万元。而相应的,他把家搬到郊区一座破旧的房屋里。


然而,这还只是基础操作。


为了记录儿子成长,老得17年里,给儿子拍了20万张照片,拍坏了5部相机。他保留下了孩子从小学到大学所有的物品,笔记、试卷、作业、奖杯,应有尽有。

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图1)

在儿子童年的10年间,老得每天每餐给儿子做菜,童年期的十年里,不管是菜肴还是造型,都没有重复过。

通过在互联网晒自己的育儿经历,老得成为了一名网红育儿博主,还开起了线下据点。

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图2)

而儿子张一得,也确实成为了外人眼中的佼佼者。2019年,他以仅差2分就是满分的托福成绩,被有“美国南部哈佛”之称的埃默里大学录取。


因为疫情的影响,今年春天,张一得才刚刚到学校报到,还没有来得及享受大学时光,3月5日,张一得在校园里“突然离世”。

关于张一得的死因,至今还没有官方通报,我们能查到的,只有一封老得晒出的信。

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图3)


信里写道:“他一生中的所有决定,我都是无条件的尊重,认同,接受,包括这一次,他最后的这个决定。”


“最后的决定”是什么呢?是张一得见义勇为导致不幸去世,还是自杀,我们目前还不清楚。


事实上,网络上关于这个事件的舆论,确实是两边倒的。


一些人说:老得做错了什么,他不是比传统家庭的“缺席的父亲”要伟大得多吗?他细致入微的付出,难道不值得尊敬吗?唯一的儿子死了,难道不值得同情吗?


而更多的人,则是在父亲的举动中,感觉到了窒息。觉得他沉溺在自我感动之中,对于儿子的痛苦和真正的需求,是视而不见的。


“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图4)

当然,由于目前事实资料的缺失,不论哪种判断都显得有些不妥。不对没有深入了解过的事情下判断,是互联网居民的基本美德。

但这场悲剧发生之后,至少有些东西是值得我们思考的。

在老得的公众号里,我们确实可以看到他对孩子无微不至,奉献了全部:

譬如“作为保姆般24小时陪读的爸爸我”,“24小时关注着你的生活”。

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图5)

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图6)

关心当然是好的,但问题是,全天候无间断的关心,把所有精力全部放在孩子身上,到底是属于“关心”还是“控制”呢?这种教育理念,是值得探讨的。



“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图7)

“关心”与“控制”之间的分界线

 

在很多家庭中,父亲往往是缺席的。

我们小时候的记忆里,妈妈通常忙里忙外,而爸爸在工作之余,一般都坐在沙发上看报纸,从来不用去管孩子。

连姚明都曾说过,他可以用脚趾头解决给孩子喂奶的问题。方法是“我用脚碰碰我爱人把她叫醒,她就起床给孩子喂奶了。”

因此,细致入微关心孩子的老得,自然是父亲里的一股清流,可以成为网红育儿博主。

但他这样的关心,很多人又会觉得对孩子完全就是一种控制。

少一步是冷漠,多一步是控制。可见和孩子的相处,是一件多么困难的事情。

在曾经的家庭关系中,我们更多考虑的,是如何解决缺席的教育。而当今社会,随着父母对孩子的教育越来越上心,事情走向了另一个极端。如何区分关心与控制,就成了一个大问题。


“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图8)


那么,关心与控制的界限,到底在哪里?

这是两个容易模糊的概念,对每个具体的父母与孩子来说,标准都是不一样的。但想要区分它们,有一个前提:把孩子当作一个独立的人来看待。

这句话看起来简单,实施起来却非常困难。而在和孩子相处的那么多年里,时时刻刻记住这个道理,更是难上加难。

我们在养育孩子过程中,往往忽视了孩子作为一个“人”的存在,试图用一种标准化、流程化方式去养孩子。最好就像编程一样,只要我往电脑里输入一段代码,孩子就会给出一个预期中的反馈。

可是,养孩子可以标准化吗?当一种养育方式暂时取得了好的效果时,我们就可以一直用下去吗?

我们在学的究竟是“养孩子的方法”,还是“养孩子”?

就像之前新闻上报道的,一位新手妈妈付费加入了某机构的“睡眠引导群”,来训练婴儿独立睡觉。

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图9)
“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图10)

当孩子一个人独自在屋里哭的撕心裂肺时,妈妈在另外一个屋子里看着监控,还在微信群里询问“这样的哭声没事情吧?”

等她两个小时后,再次进到屋里去给孩子喂奶时,孩子已经闷死了,而且把喉咙都哭破了,床上全是血。这位妈妈伤心欲绝。

当孩子就在旁边屋里嚎啕大哭时,这位妈妈都没有进去看一眼,没有“看见”这个孩子最真实的需求,只是用着自认为正确的方法。

只有我们把孩子当一个独立的人来看待时,才能关注到,孩子到底需要的是什么,不会陷入“我这一切都是为你好”的自认为正确或自我感动中。

书单君之前推荐过一本书,叫《你的孩子不是你的孩子》。作者是一位家庭教师,花了八年时间,探访众多家庭,目睹了许多中国家庭的真实故事。



书中的家庭生态各异,却全都犯了“不把孩子当作独立的人看待”这个问题。我想,这大概也是中国家庭里的普遍状况。

要怎么改变?作者在书里引出牛顿的理论。牛顿认为世界像一个钟表,师傅完成装配后,需要其自行运转。

作者认为,教育孩子,也是同样的道理。每一个孩子,都有其独特性。

而太多父母执意要孩子临摹他人的行为,复制成功的经验,去追求他们眼中理想和正确的人生。

并且冠上一个万年不变的理由——我是为你好。


 

“突然离世”的高材生,和他的网红育儿父亲(图11)

教育,有标准答案吗?


我们太容易看到类似这样的文章:


《你所忽视的这件小事,竟会毁了孩子的一生》

《破坏孩子的专注力,只要做这几件事》

《这样的家庭,累死也养不出幸福的孩子》

……


当我们想要做一个优秀的父母,去看各种书籍和文章时,很容易陷入各种焦虑中,生怕自己哪个地方有一点点疏忽,或者没做好,就把孩子给毁了。


“我今天跟孩子说话的方式,是不是违背了接纳孩子的原则?”

“我下午那样做,会不会给他造成心理阴影?”


其实,在大家纷纷指责“有毒”的父母时,那些渴望成为好爸爸、好妈妈的人,可以不要有那么大的压力,不要被一些外界的声音“绑架”。父母不是不能犯错。


李诞在《奇葩说》中,曾说到一个观点:


现在一提到原生家庭,我们就觉得很负面,但我在《教养的迷思》这本书中,看到一个相反的观点。


书中说,原生家庭在孩子三岁以后,就对这个孩子没影响了,真正对他有影响的,是他的同学、他的同龄人、他的那个小世界。所以,父母看了那么多对原生家庭的指责后,不要压力那么大,因为有可能(孩子的问题)跟你没关系。



所以,我们不要对孩子过度付出。有时候,我们需要的,恰恰是一颗平常心,是给自己减压。


刚才书单君提到,教育孩子的前提,是把孩子当成一个独立的人来看。但要做到这一点,我们首先要把自己当成一个独立的人来看。


就像“因材施教”这个词,不仅仅是针对孩子,同样也针对家长。


我们在接纳每个孩子都是不同的时候,也要接纳每个家长都是不同的。

书单君的孩子,曾经说过一段话让我印象深刻。

他问我,“你想成为我吗?”

“想啊。”我回答。

“为什么呢?”

“因为你还这么小,你的人生还有无数的可能,你可以成为自己想成为的样子啊。”

“那你呢?你也可以成为自己想成为的样子啊。”


那一刻,我好像突然醒悟,他说的很简单,却是对的。

我总觉得自己已经这么大了,人生就这样了。其实,我的人生也还充满着无数可能,我是可以成为自己想要成为的样子的。

我们和孩子,是一起在变化和成长的。

所以,教育是没有标准的答案。

兼职做父母,全职做自己,给彼此一些空间,这样我们才能共同成长。


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